Advertencia de activación emocional: este texto menciona comportamientos agresivos y conductas autolesivas.

📝 Nota importante: Este artículo está basado en los recursos y estrategias desarrollados por The Challenging Behaviour Foundation. Agradezco profundamente el trabajo de esta organización, cuyas guías y principios informan y enriquecen el enfoque compartido aquí.
He adaptado el contenido para hacerlo accesible y contextualizado para familias, docentes y cuidadores hispanohablantes desde una mirada neuroafirmativa.

Entendiendo el comportamiento desafiante

En este artículo vamos a hablar sobre el comportamiento desafiante para poder entenderlo, y así aprender a identificarlo, prevenirlo y trabajarlo.

Hablar de prevención es clave. Créeme: aprender a identificar los detonantes y seguir estos tips puede cambiarte la vida a ti y a tu criatura, ya sea en casa o en el salón de clases.

Pero también es importante reconocer que, muchas veces, ni aplicando todas las estrategias del mundo podremos evitar que una crisis suceda. Por eso, también vamos a hablar sobre qué hacer cuando el comportamiento desafiante ya está presente, y sentimos que no hay manera de controlarlo.

Si te sientes identificadx, quédate a leer. Te voy a compartir herramientas prácticas, basadas en la guía de The Challenging Behaviour Foundation.

¿Qué es el comportamiento desafiante?

El término comportamiento desafiante se usa para describir todas aquellas conductas que resultan “problemáticas” o “difíciles”.

Y solo tú sabes lo que para ti es problemático o difícil. Estas conductas suelen ser muy angustiantes para quien las presenta —infancia o adultx—, así como para sus familiares y cuidadores. Suelen presentarse en personas neurodivergentes, pero no son exclusivas de ellas.

Este tipo de comportamiento es relevante por dos razones:

1. El nivel de impacto en la seguridad o el bienestar, propio o ajeno.
2. La manera en que suelen ser una forma de comunicación.

Ejemplos comunes:

• Agresividad (patear, morder, golpear).
• Destrucción de objetos (romper ventanas, desgarrar ropa, lanzar cosas).
• Conductas autolesivas* (golpearse la cabeza, rascarse, pellizcarse, arrancarse el cabello).
• Conductas sexuales inadecuadas (desvestirse en público).
• Conductas de fuga o escape, gritos intensos, crisis emocionales, consumo de objetos no comestibles (pica), o quedarse atoradxs en movimientos repetitivos.

*Las conductas autolesivas son acciones con las que una persona busca hacerse daño, pero sin intención suicida. Si tu peque presenta conductas suicidas, es fundamental buscar atención psiquiátrica o llamar al 911.

¿Por qué sucede?

Siempre hay una razón.

Tal vez no la vemos al principio, pero créeme: siempre hay una razón detrás de un comportamiento desafiante.

¿Por qué?

Porque el comportamiento es comunicación.

Especialmente en personas que no cuentan (aún) con otras estrategias para expresar lo que sienten o autorregularse.

Puede ser una forma de buscar control en un mundo caótico, o una reacción al malestar físico, emocional o sensorial. La mayoría de las veces, es una acumulación de muchos factores a lo largo del tiempo.

Imagina esto:

Te duele la cabeza, tienes mil pendientes, te sientes sobrepasadx y no puedes pedir ayuda. Ahora imagina que todo eso no puedes comunicarlo a nadie. ¿Angustiante, no?

La clave está en entender que lo que parece un “mal comportamiento” es, muchas veces, una forma desesperada de pedir ayuda. De decir “algo no está bien, ayúdame”.

¿Qué puedo hacer para reducirlo?

Empieza por lo más importante: obsérvalo todo.

Agenda un momento para analizar con calma cada vez que ocurrió un episodio desafiante. Pregúntate:

• ¿Qué estaba pasando justo antes?
• ¿Quién estaba ahí?
• ¿Dónde ocurrió?
• ¿Qué obtuvo la persona con esa conducta? Atención, algo que quería, evitar una tarea, una necesidad sensorial…?

Este análisis es clave para identificar desencadenantes y empezar a hacer cambios que ayuden a prevenir nuevas crisis.

Las 4 fases del comportamiento y sus estrategias

Según The Challenging Behaviour Foundation, las estrategias para manejar el comportamiento desafiante se dividen por colores:

🟢 Estrategias proactivas

Piensa en maneras de mantener a la infancia, adolescente o adultx feliz y tranquilx. ¿Cuáles son sus actividades favoritas? ¿Esas en las que se mantiene más atentx y calmadx?

Estas son las estrategias que ayudan a conservar a tu persona en su comportamiento base, es decir, su comportamiento habitual en “un buen día”.

La clave está en identificar qué es lo que le mantiene ahí… y planear alrededor de eso.

🟡 Estrategias activas

Cuando el comportamiento desafiante comienza a presentarse.

Es importantísimo que aprendas a reconocer las señales de alarma del comportamiento desafiante (cuando la persona comienza a sentirse ansiosa) y pensar en cómo responder cuando las veas.

De esta manera, puedes intervenir a tiempo y ayudar a conservar el comportamiento base.

Tip: Procura SIEMPRE tener un conjunto de actividades, distracciones o recursos preparados, y utilízalos para ayudarte a calmar la situación. (Un rompecabezas, un juego de mesa, un libro, una manualidad, una película, una actividad al aire libre…)

🔴 Estrategias reactivas

Estas son estrategias para asegurar que tu persona, tú y lxs demás se encuentren a salvo.

Durante una crisis… tu presencia importa más que tus palabras.

En una crisis, las personas suelen estar muy ansiosas.

Y la verdad es que… la ansiedad es contagiosa.

Más del 70 % de nuestra comunicación es no verbal, así que importa muchísimo que, en ese momento, estés consciente de lo que tu cuerpo, tu cara y tu energía están transmitiendo.

Si tú pareces ansiosx, frustradx o al borde del colapso… es probable que la otra persona se altere más.

Por eso, en momentos así, lo mejor es aplicar un enfoque de baja activación (low-arousal approach):

• Habla con voz suave y pausada.
• Respira profundo.
• Evita movimientos bruscos.
• Aunque por dentro estés nerviosx, procura parecer tranquilx.
• Respira otra vez.
• Cuida el contacto visual, el ruido y el tacto. Algunas personas neurodivergentes son muy sensibles a sentirse observadas, tocadas o expuestas al ruido en momentos de crisis. Si notas que eso aumenta su ansiedad, retírate un poco, baja el estímulo y permite que el entorno sea más amable.
• Escucha más, pregunta menos. Este no es un momento para enseñar ni corregir. Evita completamente intentar explicarle lo que está haciendo mal o hacerle sugerencias.

Y lo más importante:

No estás ahí para exigirle que se calme. Estás ahí para no dejarle solx mientras el mundo se le desborda.

🔵 Estrategias post-reactivas

Después de una crisis, hay que seguir con cuidado.

Aunque el momento más difícil ya pasó, el riesgo de que la conducta se dispare otra vez sigue ahí.

Tu persona probablemente necesite más tiempo y espacio para volver a su línea base, así que no es momento de pedir explicaciones ni de intervenir demasiado.

Solo acompaña. Observa sin invadir. Quédate cerca, sin estar encima.

Es momento de cuidar sin presionar.

⚠️ Nota importante:

La etapa post-crisis puede durar mucho más de lo que imaginamos (a veces incluso horas), y aunque desde fuera parezca que “ya pasó”, internamente la persona sigue regulándose.

Este tampoco es un momento para enseñar o corregir.

Si tratamos de intervenir con instrucciones, demandas o lecciones demasiado pronto, lo único que vamos a lograr es reactivar la conducta desafiante.

Lo que más necesita en este momento es que estemos ahí, disponibles, sin exigencias. La paciencia es una forma poderosa de acompañamiento.

Y al final, también es importante considerar que a veces, aunque hagamos todo lo posible… las crisis igual ocurren.

Y eso no significa que fracasaste.

Las cosas cambian, surgen situaciones nuevas, pasan cosas que no puedes anticipar ni controlar.

Lo importante no es evitar absolutamente todas las crisis (porque eso es imposible), sino tener un plan cuando lleguen.

Porque lo inesperado puede pasar.

Pero si te preparas, también puedes acompañar con más calma y más conciencia.

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Acompañar a alguien que atraviesa crisis no es tarea fácil. Pero entender su comportamiento como una forma de comunicación cambia todo. Darse el permiso de aprender, equivocarse y volverlo a intentar… ya es un acto de amor.

Y si tienes alguna pregunta sobre cómo se ven estas estrategias en contextos específicos en casa o en la escuela, no dudes en escribirme en los comentarios.

Con cariño y conciencia,

Tu brújula neurodiversa.

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🧭 Nota:

Este artículo fue adaptado a partir de los lineamientos y recursos de The Challenging Behaviour Foundation, con el fin de acercar estrategias de apoyo conductual positivo a las familias y comunidades hispanohablantes que conviven o trabajan con personas neurodivergentes. Puedes consultar su sitio web original (en inglés) para más recursos y guías especializadas:

👉 www.challengingbehaviour.org.uk