5 Estrategias para poner límites a infancias neurodiversas
¿Tu criatura neurodiversa hace berrinche extremo cada que intentas poner un límite?
¿Te ha pasado que cedes solo para evitar el llanto o una crisis?
Si respondiste sí, sigue leyendo: te enseño 5 estrategias que, ya seas cuidadorx, madre, padre, docente o prestadorx de servicios, te van a ayudar a mantener un ambiente más seguro y ameno para ti y para la criatura en cuestión.
¿Qué enfoques existen?
Cuando se trata de poner límites e intervenir en la conducta, hay distintos enfoques. Aquí te cuento dos de los más comunes:
1. Modelo conductual rígido
Aquí el control es absoluto. Si no es del infante, al menos se controla el entorno, el tiempo, el lugar… y a veces hasta a las personas.
La meta es eliminar o modificar una conducta, y la infancia aprende a base de reforzadores o castigos.
Suena extremo, pero puede ser útil, sobre todo en casos de conductas muy desreguladas o peligrosas.
2. Modelo permisivo
Es prácticamente lo contrario: poco control, mucho apoyo. Se deja que la criatura explore sus límites, tome decisiones y se autorregule.
Funciona solo en contextos muy específicos, o si se controla mucho el entorno para que sea seguro.
Pero seamos honestxs: si a una adulta le cuesta tomar decisiones y autorregularse, a una criatura también.
Como en muchas cosas de la vida: ningún extremo es sostenible.
¿Qué funciona mejor?
Después de 9 años trabajando con infancias neurodiversas, lo que más me ha funcionado es algo sencillo de decir, pero difícil de sostener: la flexibilidad.
Lo más efectivo es adoptar un modelo híbrido, que tome lo mejor de ambos enfoques y lo adapte a lo que la situación, tus posibilidades y la criatura necesitan.
Y esto, además, es parte de un enfoque neuroafirmativo: firmeza con compasión.
¿Cómo se ve esto en la práctica?
Con el combo mágico: firmeza + flexibilidad.
O como a mí me gusta llamarle: límites con y desde el amor.
Te voy a compartir 5 estrategias que aplico todo el tiempo. Para hacerlo más didáctico, te presento un caso real (anónimo, adaptado) que veo muy seguido.
Caso Milo:
El papá de Milo lleva meses sin ver series porque, si a la criatura no le gusta el programa, le apaga la tele. No importa que Milo esté jugando o usando su tableta. Aquí nadie ve tele.
Papá dice que no entiende por qué con mamá no pasa esto. Básicamente, Milo sabe con quién puede tomar el control. Y papá, para evitar llantos o crisis, prefiere ceder.
¿Te suena familiar?
Vamos a ver los tips usando este caso:
TIP #1: Elige tus batallas
No todo tiene que ser un NO. Hay cosas que vale más dejar pasar por el bienestar de tu vínculo con la infancia (y honestamente, por tu salud mental también).
Te invito a hacer una pausa para reflexionar y escribir tu lista de negociables y no negociables.
💡Recordar tus no negociables te ayuda a sostener el marco con firmeza.
💬 Reconocer tus negociables te permite abrir espacio a la flexibilidad.
Haz una lista:
🟢 Negociables — Puedes ceder, ser flexible, o dejar pasar:
- Ropa: puede elegir qué camiseta usar, aunque no combine.
- Alimentación: si no quiere zanahorias, puede elegir entre brócoli o pepino.
- Orden: si no recoge los juguetes ahora mismo, puede hacerlo después de cenar.
🔴 No negociables — Estos se sostienen, aunque haya llanto:
- Seguridad física: no correr hacia la calle.
- Salud: sí tomar el medicamento.
- Respeto: no lastimar animales ni personas.
👉 En el caso de Milo, papá decide que el control de las pantallas es NO negociable.
TIP #2: Firmeza + flexibilidad
Las infancias necesitan saber que hay un adultx que sostiene el marco.
Una vez que estableces tus límites, puedes abrir espacio para la agencia de la criatura.
👉 Ejemplo:
- Firmeza: No es negociable que la niña cruce sola la calle.
- Flexibilidad: Después de cruzar, puede caminar sola si lo desea.
Así, muestras expectativas claras y das oportunidad de ejercer autonomía.
TIP #3: Dar opciones + redirección
Las opciones ayudan a que el límite se sostenga sin generar tanta resistencia.
Redireccionar implica enfocar la atención de la infancia en lo que sí está disponible.
Y cuando ya hay resistencia (berrinche, reclamos, etc.), esta estrategia mezcla:
- Principio conductual: redirigir la conducta.
- Principio neuroafirmativo: validar emociones, opiniones y necesidades sensoriales.
👉 Con Milo:
Límite: “Papá tiene el control de la tele”.
Opciones: “¿Prefieres que lo veamos en la sala o en mi compu mientras tú juegas?”
TIP #4: Tono de voz y asertividad
Este es CLAVE. El tono de voz comunica tanto como las palabras.
No es lo mismo decir:
- ❌ “No preciosx, no me apagues la tele porfa :(” (sin sostener el límite)
- ✅ “Acuérdate que cuando vemos pantallas, papá también puede elegir su programa.” (firme, amable)
Y luego, con voz alegre, puedes ofrecer opciones:
“¿Quieres ver otra cosa tú mientras tanto? O jugamos un ratito y luego me toca a mí.”
TIP #5: Validar la emoción + sostener el límite
Cuando reconoces que, a lo mejor, no es que tu infancia esté haciendo berrinche por malicia, sino porque está aprendiendo una de las habilidades más difíciles de la vida: controlar sus emociones, te das cuenta de algo importante. Ese berrinche que a ti te está dando un dolor de cabeza, también se lo está dando a tu criatura.
Por eso necesita que un adulto sostenga el marco con firmeza y compasión, para poder sentirse segurx y tener el espacio necesario para auto-regularse.
Fórmula mágica:
“Entiendo que… / Sé que es difícil…” + Límite firme.
👉 Con Milo:
“Entiendo que no te gusta lo que yo estoy viendo. Pero cuando tú usas tu tableta, yo también puedo ver lo que me gusta.”
Eso es co-rregulación. El límite se mantiene, y la emoción se reconoce.
Poner límites firmes y flexibles es una habilidad
Y como toda habilidad, se mejora con práctica.
No te frustres si cuesta trabajo al inicio. Tú estás aprendiendo… y tu criatura también.
Y recuerda: poner límites es un acto de amor y seguridad.
Déjame en los comentarios si tienes alguna duda o comentario, o si te gustaría aprender sobre algún tema específico.
Con cariño y conciencia,
tu Brújula Neurodiversa.